LOS FUTBOLEROS

Cortesía: Pocho

        Se comunica que a partir del inicio del Mundial de Fútbol, Rusia 2018 hasta el final del evento futbolero, los ciudadanos del mundo deberán tomar en cuenta lo siguiente:

         1.-Comprar todos los días antes de las 8.30 a.m. del mercado más cercano a sus domicilios para no interrumpir el inicio del partido.

2.-Leer la sección deportes para que tengamos tema de conversación, si no lo haces, no te extrañe que no te hable durante un mes.

3.-EDurante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control ni lo mires.

4.-si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.

5.-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, atender al niño que se cayó del segundo piso,

saludo a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.

6.-Deberás aprovisionar el refrigerador de cerveza y les servirás a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento te dejaré ver la TV a la media noche, a las 4 de la madrugada, siempre que no haya repeticiones.

7.-Si me ves molesto porque el equipo peruano va perdiendo, no me digas “no es para tanto” o “el siguiente seguro gana”, solo harás que me enfade más.

8.-Puedes sentarte a ver mi partido conmigo y podrás hablarme, pero solo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

9.-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces más.

10.-Que no se te ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos, peor durante los semifinales y JAMÁS el día de la final, porque: a) no iré. b)no iré y c) no iré. ¿Está claro?

11.-Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol ¡Qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas…

12.-Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste” ¿Por qué no cambias? Ni ¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?

13.-Para el día de la inauguración y el día de la final, deberás preparar una comida súper especial. Comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir la cerveza…

14.-finalmente, ahórrate expresiones como: “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”, felizmente que solo dura un mes. Para que sepas, estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate, también hay Champions, League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo mundial…ja…ja…ja

Léase y cúmplase

Ojo…Pegar en el refrigerador.—

 

FRASE CÉLEBRE

 

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Las mujeres son como las obras de arte moderno. Su tratas de entenderlas

 

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